Rakesh's 生活週記

常常在想,

自己是不適合談愛情的,

在每一次的感情的開始結束與過程中，

我好像每次都表現得太過理智,

彷彿自己只是感情中的局外人一樣。


曾經看過一些朋友愛得死去活來，

還親眼見證一個朋友割脕自殺的過程，

更佩服自己還在他面前表現得如此冷靜的教他拿菜刀割,

別拿鈍掉瑞士刀,只會劃傷自己,沒有效果。

更深信自己身上是不會有這樣刻苦銘心的情結出現的...

不過那也只是當時的想法。


等到幾次感情的來來去去之後,

好像才開始明白所謂愛情的面貌,

開始有點想某個人,

開始有點所謂心痛的感覺,

開始了解等一個人電話的痛苦,

開始有時候在聽歌的時候眼眶濕潤,

開始把這樣的來來去去當作一種慣性,

開始逃避感情...


總在每一次分手,

想像自己在下一次愛情來的時候,

會怎麼去應對,

但最後的結論都是自己想太多,

因為愛情的模式太過於複雜不是我可以模擬臆測,

卻不自主的不敢把自己一股腦的丟近愛情的漩渦中,

或許有些過去感情帶來的傷害,

已變成一種枷鎖,

鎖住自己與愛情間的安全距離...


但是安全距離,

真的安全嗎?

我想答案是否定的,

縱然我把自己鎖得離愛情漩渦越來越遠,

卻越來越常在一個人的夜裡,

感覺到心裡的空虛和難過波濤洶湧的突襲而來...

我想我還是不適合談感情吧!